Feliz 2012!

(Hola, estoy escribiendo mientras escucho "Procura coquetearme más" que por alguna extraña razón apareció como sugerencia en Youtube. Además tengo de fondo una pelea familiar entre mi hermano y mi mamá, el motivo? La computadora, por supuesto)


   Bueno gente, esta entrada va a ser breve, no tengo mucho para decir, lo que pasa es que quería hacer una última entrada antes que termine el año.

   Lo que más destaco es la velocidad con la que pasó este 2011. Es un año que esperaba con ansias, al principio pensaba en todas las cosas que iban a pasar y en lo mucho que faltaba, y ahora es muy loco pensar que ya pasaron. Pero pasó todo demasiado rápido, ese es el problema. Igual, si según el dicho cuando uno se divierte el tiempo pasa más rápido, entonces sí que me divertí todo el año.

   Terminé segundo y pasé a tercero. Otra cosa loca. Pasé dos años en la secundaria, o sea, dos quintos del total. Casi llego a la mitad y cuando pienso que esto va a ser para toda la vida, es decir, que no voy a tener la oportunidad de hacer la secundaria dos veces, siento como una necesidad de salir, de divertirme, de hacer lo que quiero. Quiero hacerlo. Y sí, voy a hacerlo.

   Creo que fue un lindo año, se portó bien conmigo.
   Cómo acontecimientos importantes destaco:
*Nació mi primito Marco
*Mi mamá dejó de fumar
*Dani y Flor rubia se pasaron a la décima
*Fiesta 15 Flor rulos
*Fiesta 15 Dani
*Me dieron la famosa notebook, wiii
*Viaje a Uruguay con Dani
*Flor rubia se hizo un face JAJAJAJAJAJAJA
   En el plano familiar, más allá de lo de mi mamá, no hubo grandes cambios comparando con el año pasado. Lo único que destaco es que yo, cuando era chica, pensaba que mi familia (incluyendo a padres, hermano, abuelos, tíos y primos) era perfecta, simplemente no podía encontrarle errores. Y ahora que tengo mas consciencia de las cosas, me doy cuenta de que no es así, pero sin embargo, mis papás se esforzaron por dejarme muy en claro la importancia de la familia, y tienen razón: son las personas que te crearon, que estuvieron siempre literalmente, desde el nacimiento, y sin ella no podríamos, yo no podría, llegar a ninguna parte. Yo tengo una familia a la que quiero un montón, y por más que no sea perfecta, me quieren incondicionalmente y con ellos me siento cómoda, y eso es algo que no reemplazaría por nada.
   Ok, en lo social, fue bastante movido, conocí mucha gente nueva. Empecé escuela de madrijim, algunos me cayeron bien, otros me dieron lo mismo y otro me cayeron para el culo, así, bien directo. En el grupo de cesto: me acerqué muchísimo a Den, hay algo con Juli G que tal vez no es lo mismo, a Juli C la veo menos pero es todo como siempre, y, lamento decirlo, me alejé mucho, demasiado, de Maru. Y esa sí es una pérdida que lamento, es una persona muy linda y la quiero un montón, pero no sé si vamos a poder a ser tan amigas como antes. Y Iarita no es una de mis amigas más cercanas, pero es muy fácil quererla. Nacional: con Dani todo está perfecto, este año me acerqué todavía un poquitín más a Flor rubia, y creo que estuve menos con Sofi, eso seguro que tiene que ver con que el año pasado estábamos nosotras solas en la división. Sobre la división, la décima es un grupo muy lindo, hay personas con las que no hablo mucho o no me llevo tan bien, pero no hay nadie que me caiga realmente mal. Y es muy lindo tener varios grupos de amigos en el curso, es algo que en la primaria no tenía y que me hace valorarlo más. Me acerqué más a varias personas de la décima con las que el año pasado no hablaba tanto (ej: Cami), también a otras de otras divisiones (Ani B, Agus B, etc) y conocí/me hice amiga de los de tercero -ahora cuarto- (Nacho, Gabino, Javo, Maxi). Extraño bastante a Facu y a Male, este año casi no los vimos. Con Flor rulos y Luli, todo está tan bien como siempre. Y volví a ver a Nadu, wiii.
   Y en el amor ebuebhyouieuielbhuebsiiksoydemasiadoenamoradizabvuykbgrhyugkyew6e8ekfuk

   Hola, tengo 15 años y en menos de cuatro meses es mi fiesta. OMFG

   Ah, vi la peli Año Nuevo, me gustó mucho mucho, es muy linda, la recomiendo.

   El otro día estaba pensando, que no sé exactamente qué quiero escribir acá. Mi intención no es que mi blog se vuelva famoso y tenga muchos lectores, así que no vale la pena escribir cosas que le interesen exclusivamente a otras personas. Usarlo como algo parecido a un diario o algo por el estilo está bien, pero con algunas limitaciones, lo puede ver cualquier persona, y hay cosas que me las guardo solamente para mí. Finalmente decidí que no voy a pensar tanto las entradas, las que escribí hasta ahora quedaron demasiado estructuradas. Voy a escribir lo que quiera y se me cante en el momento, y me haga bien escribirlo. Y a la miércoles si me quedo sin lectores, el blog va a ser para mí y que lean los que quieran :D

   Bueno, ya llegó mi familia. Me voy a festejar.
   Feliz año nuevo a todos, gente querida. Ojalá que disfruten y estén orgullosos de lo que hicieron bien durante este año, y arreglen y aprendan de los errores.
   Un saludo de mi primita Mica de 8 años que está aca al lado.
   Feliz 2012!

'Cause there is no guarantee that this life is easy.

   Fuck fuck fuck, me agarró una especie de ola de tristeza, de esas que antes solían ser tan comunes en mí, pero que hace bastante que no sentía. Y, como siempre, fue provocada por una serie de comentarios que me enojaron, desagradaron o hirieron, y probablemente los emisores no se dieron cuenta de mi reacción. Además, esta vez no tengo ganas de mandar a todos al carajo, al contrario, quiero sentirme querida, feliz conmigo misma y que me abracen mucho. Pero bueno, que se le va a hacer, a pensar en otra cosa. Fuck fuck fuck, no me gusta ser tan sensible, me hace sentir demasiado... no sé, vulnerable?
   Tengo sueño, pero sin embargo necesito escribir. Ahora, al contrario de hace unos meses, estoy atravesando un momento de des-inspiración. Hace varias semanas que intento sentarme y escribir algo, pero no logro pasar las tres estrofas. Más fuck fuck fuck.
   Vamos a cambiar de tema y ser más positivos.

***

   Ayer volví del viaje a Uruguay. Estuvo muy lindo, pero pasó demasiado rápido. De verdad, últimamente siento que el tiempo se me va de las manos, ya este año pasó volando y de repente caigo en que WOW! Tengo quince años. Que loco.
   Bueno, igual me fui de tema. Sí, la pasé muy lindo en el viaje. Paseamos mucho, fuimos a la playa, fuimos a la pileta, cocinamos, hicimos un castillo de arena (un manso señorial!), tomamos sol pero no nos quemamos un carajo (fuck!), subimos el Cerro Pan de Azúcar, la flasheamos, nos reímos, hablamos de temas profundos, miramos películas. Lo más loco es que pasé exactamente ocho días y siete noches con Dani, estuvimos todo el tiempo juntas literalmente, y en ningún momento llegué a sentirme incómoda, ni cansada, ni aburrida. Y puede parecer una boludez, pero les aseguro que no. Es muy difícil pasar tanto tiempo con una persona sin que surjan peleas, desacuerdos, momentos aburridos, silencios incómodos. Pero por más que hubo silencios, yo en ningún momento me sentí incómoda, ni siquiera algo parecido. Siempre encontramos de que reírnos, que hacer o de qué charlar, o podemos quedarnos en silencio cuando lo necesitamos. También compartimos ese gusto por el canto, el canto simple y llano de nuestras voces no afinadas, pero que es muy lindo poder compartirlo con alguien. Ni siquiera es como si fuéramos hermanas, es más lindo, porque en ningún momento nos peleamos o estuvimos en desacuerdo. Y creo que esta relación se da porque nuestras maneras de ser encajan, no sé como explicarlo, se complementan. Es re loco y ya intenté explicarlo en tu carta Dani, así que no voy a hacerlo de nuevo. Pero me encanta que sea así, es un tipo de relación que no tengo nadie.
   También hablamos un montón de temas profundos, pasamos de preguntas tan importantes como "Si pudieras cambiar algo en tu vida, qué sería?" a la típica "Qué harías con un millón de pesos?", o por el estilo. Es muy lindo, lo recomiendo, uno no sólo conoce más al otro, sino que se conoce a sí mismo.
   Ah, y tenemos un montón de anécdotas graciosas para acordarnos y reírnos. Paso a copiarlas de mi libretita para que queden en la posteridad:

• Boarding queens
• Marco puta
• Tenés un moco
• Zapallo, yo te amo!
• Wow Eres Muy Boobies
• Los pájaros vuelan cual sutiles pájaros.
• -Oye Dani, hay otro pejelagarto en el cerro! -Otro pejelagarto? Dame la pala!
• Equipo abuelás
• "Los bichos se la comen", frase de mi abuela.
• Paty provinciano
• Comida al faso
• (Jugando al chin) -NOOOOOO!
• -Todavía no te indispusiste!

Jajajajajajaj, me hace sonreír recordar esto.
(En este preciso momento estoy teniendo un deja vu, de mí misma escribiendo esta lista en la compu y escribiendo la misma oración. Pero bueno, es muy raro, así que voy a hacer de cuenta que no pasa nada y voy a seguir con la entrada normalmente).
   Ah, y Dani, en el fondo las dos sabemos que vos jugás mejor que yo al Chin.

***

   Iupi, este sábado es la fiesta de 15 de Flor Rulos. Estoy muy contenta, y es muy loco pensar que hace diez años que la conozco. Estamos preparando la coreo y el homenaje, y aunque todo es medio un quilombo porque fue un poco a último momento, creo que va a salir lindo y que ella lo va a disfrutar.
   Y con motivo de estas dos cosas, volví a ver a Nadu, que hace un montón que no la veía. Física y personalmente, esta igual que siempre. Pero igual fue un poco raro. Yo la extrañaba, pero es como que cuando la vi pensaba que me iba a encontrar con la misma Nadu de séptimo grado, es decir, mi subconsciente no pensó que ella, como yo, también había crecido. Hay cosas de ella que no me gustan mucho y no creo que podamos recuperar la relación que tuvimos en la primaria, pero sin embargo es una persona que, por todo lo que pasamos, significa mucho para mí. Y a pesar de todo, con ella me divierto, y la verdad es que la sigo queriendo mucho.

***

   Hoy subí algunas fotos más de Uruguay. Todo bien, pero el problema? Mi baba, es decir mi abuela materna, se puso a comentar la mitad de las fotos, con comentarios sin mucho sentido común. No voy a decirle nada, ni voy a eliminar los comentarios, pero es como que Facebook es un espacio para mis amigos, que preferiría no compartir tanto con mi familia. Eso me molestó un poco, pero la quiero mucho, y tengo miedo de herir sus sentimientos si le llego a comentar algo.

***

   Últimamente estoy teniendo la mayor parte de las noches la misma pesadilla con algunas variables: es mi fiesta de 15 y no tengo nada preparado. En la realidad, solamente tengo el salón y el catering, así que debería ponerme un poco las pilas con los preparativos. El otro día, de repente, caí en la cuenta de que faltan cuatro meses. CUATRO MESES. Es tan poco, y sumado a como pasa mi tiempo últimamente, van a pasar volando. Y de repente estoy muy, muy nerviosa. Aunque sé que la voy a pasar tan hermosamente bien, que voy a estar rodeada de la gente que quiero y que es el momento que llevo esperando desde que era chiquita, no puedo evitar temblar un poco cuando la imagino.
   Ahhhh, que nervios!

***

   Hoy fui al colegio, me encontré con la people, que hace mucho que no veía. Estuve un rato decorándole la guía de salud a Cami. Yo creo que, cuando uno estudia, le hace bien tener cosas graciosas, muy pequeñas pero significativas, en el ambiente o en lo que uno está leyendo. Así uno lee algo gracioso, y sonríe, y se alegra, y todo se vuelve más lindo, y se puede estudiar mejor. Al menos así me funciona a mí.
   Cami, Cami, Cami. La re admiro por lo que está haciendo. La quiero mucho. El año pasado, por ejemplo, me llevaba bien con ella, pero creo que no éramos amigas, era una compañera más. Y este año la conocí bastante, y creo que ella a mí también. Es una persona de la cual admiro su fortaleza. Ella tuvo y sigue teniendo el valor de asistir a clases todo el año y enfrentarse a más de diez materias en diciembre, para poder quedarse. Yo creo que, si a mí me llegara a pasar, por más que deseara quedarme en el Nacional con toda mi alma, me cambiaría de colegio. Le tendría miedo al fracaso, a no poder con todo. Y terminaría en otro colegio, probablemente menos feliz, y sin haberlo intentado. En todo caso, lo que se deduce es que ella es una persona realmente valiente, al menos más valiente que yo. Y la quiero ayudar en todo lo posible, aunque por supuesto, creo que no hay mucho que pueda hacer. Solamente hacerle saber que la apoyo y que, como tantas otras personas del colegio, queremos que se quede.

***

   Lalalala, son las tres y quince de la mañana y todo el mundo escribiendo, todo el mundo escribiendo, todo el mundo escribiendo.

***

   Ok, lo último ya dejó de ser coherente, así que vamos a dejar acá.
   Que loco, hace más de una hora, cuando empecé a escribir esta entrada, me sentía para el culo. Y ahora, mágicamente, estoy mejor.
   Nota para el futuro: escribir en el blog cuando me sienta mal.
   Buenas noches, que sueñen con los angelitos.

Boarding queens (Viaje Piriápolis - Día uno)

Hola gentes, acá en Uruguay son exactamente las 21:23 y estoy tirada en la cama con mi querida notebook mientras Dani se baña.
No voy a decir mucho, solamente que llegamos bien, que el viaje estuvo re lindo, que nos mandamos bastantes cagadas en el barco, que somos boarding queens, que en el micro fuimos bastante normales pero un chabón roncaba muy fuerte y era gracioso, que leímos la TKM que es re cheta y nos reímos de los tests y de la "capitana de la amistad!", que después encontramos a mi abuelo y llegamos a la chacra, que hay gatitos re tiernos, que tenemos un panal de abejas arriba del balcón (fuck!), que hoy dormimos con mis abuelos pero mañana nos mudamos a otra cabaña para nosotras solas, que en un rato vemos "Keith", que ya nos bronceamos la cara, que mañana nos metemos a la pile y vamos a la playa, que Dani leyó Los juegos del hambre, que la estamos pasando muy lindo, que todavía no caí que estoy en otro país y que estas vacaciones van a ser geniales.

Oh sí, no envidio a los que se quedaron en Buenos Aires.

Adioooos, nos mantenemos comunicados.
Besito

Princesa.

   Me estoy a punto de ir a dormir, pero antes les dejo una poesía que terminé de escribir hace alrededor de cinco minutos, oh yeah.

(Ah, el 15 de Dani estuvo genial! Por suerte salió bien lo del video, estuve bastante preocupada con ese tema)

   Bueno, ahora sí. Se me ocurrió mientras me bañaba, re loco, y me quedó algo lindo. No sé, es como que no parece algo que hubiera escrito yo, estoy orgullosa.
   Díganme qué opinan, es muy diferente a lo que escribí hasta ahora.
   Besito.

Princesa



Princesa.
Princesa en el reino, en el castillo y hasta en mi cuarto.
Princesa de noche, de día, en feriados y hasta dormida.
Princesa en cables de teléfono, en jabones y en estampillas.
Princesa para todos y por todos.


Princesa.
Reina.
¿Ya reina, o aún no?
Si voy a serlo algún día
¿Por qué no puede ser hoy?
¿Cambiará mi vida al ser reina?
¿Podré acostarme tarde?
¿Reírme cuando lo desee?
¿Salir a la calle?
¿Al menos decir lo que pienso?


Princesa.
Amada
Por mucamas y cocineros y amigos y jardineros y conocidos y peluqueros y modistas y sus mascotas.
¿Amada, o respetada?
¿O envidiada?
O todo a la vez.
O de a partes, o de a poquito.
Al final, siempre es interés.


Princesa.
Rosa
En zapatos, coronas y vestidos con bordadillo.
Negro
En pobreza, hambre y llanto de niños.


Princesa.
Tanto poder, ¿y para qué?
¿De verdad tengo poder?
¿Qué poder?
¿Cómo, cuándo, dónde, y por qué?


Princesa.
¿Qué es una princesa?
"Dícese de la hija del rey".
¿Y es por eso tanto respeto?
"Dícese de la mujer del príncipe".
¿Sólo eso, ese es mi logro?
"Dícese de quién posee un estado".
No dice que posee amor.
"Dícese de quién está sola, atrapada y sin rumbo".
Y extrañamente no aparece en el diccionario.


Princesa.
¿Princesa?
¿Por qué yo soy princesa?
¿Por qué me tocó a mí y no a ningún otro?
¿Qué hice de bueno para merecerlo? O tal vez de malo.
Si no fuera princesa, ¿quién sería?


Y todo esto me lo pregunto
Mientras miro a mi alrededor
Y me adulan los amigos
Y me envidian las niñitas
Y el castillo es de oro
Y afuera lloran todos
Porque desearían ser princesas,
Creen que así la vida es bella.


Qué ilusos,
Si supieran.

Somewhere I belong.

   Sí, sí, sí! Nueva entrada!
   Ok, me quedan diez minutos para escribir, espero aprovecharlos bien. Sino hago un rejunte de los últimos borradores, y que sea lo que sea.

***

   Últimamente estoy excesivamente ocupada. Hace como dos semanas que quiero llamar a Luli, y todavía no encontré tiempo.

***

   El cumple de Flor salió genial, fue re lindo, sobre todo porque ella realmente la pasó bien, y al fin y al cabo, ése era el objetivo. Además, me puso muy contenta que le gustaran mis mini-regalitos: me llevaron un montón de tiempo, pero no debería quejarme, porque valieron la pena.

***

   AHHHHH, el cumple de Dani. Falta re poco, y a veces me parece que estoy más ansiosa que ella. Va a ser re lindo, no puedo esperar. Creo (y espero) que todos los problemas "habibles" y por haber se hayan resuelto, y ese sea realmente el día más feliz de su vida.
   Ah, y como probablemente vas a leer esto, aprovecho para decirte: gracias por ser tan pero tan buena persona, por cuidarme y por hacerme sentir que te preocupás por mí. De verdad, sos la mejor amiga del mundo, voy a hacer todo lo posible para devolverte todo lo que hacés por mí, aunque ni siquiera creo que lo logre. En serio, te quiero muchísimo.
   Ahh, y Uruguay va a ser genial!

***

   Mi hermano está más insoportable que de costumbre, creo que ya lo puse en otra entrada. Sigo queriendo mi computadora en mi cuarto. Y sin embargo, por más que nos odiemos la mayor parte del tiempo, probablemente él es la persona que más me importa en todo el mundo.

***

   En estos últimos días tomé una decisión: voy a dejar escuela de madrijim. Me gustaría terminar el curso de este año, pero el año que viene estoy segura de que no voy a seguir. Hay muchos motivos, entre ellos, que no me deja tiempo para otras actividades, que hay otras cosas que prefiero hacer, etcétera. Pero ninguno de esos es el principal motivo. No es que me traten mal, no es que no la pase bien: simplemente no pertenezco ahí. No es mi lugar en el mundo, no es un lugar donde quiera estar ni un grupo al que quiera pertenecer. Es una cuestión bastante compleja y sobre la cual vengo pensando un montón desde hace meses, pero al fin tomé esta decisión y la voy a mantener.

***

   Estoy feliz, ayer me agarró una ola de inspiración y escribí una nueva canción. Es más o menos el estilo de la otra, refleja mi opinión sobre el mundo, sobre la sociedad, sobre lo que me rodea. Y también, aunque me cueste admitirlo hasta a mí misma, la escribí basándome en mis propias experiencias.
   Ah, eso sí: como la otra, es una canción compleja: tiene un mensaje que espero transmitir. Y también, espero que otros aprendan de mis errores, de lo que hice mal.
   Alguna vez fui insegura. Ahora, ya no. Algún día voy a escribir sobre eso.

Ese eres tú


"Hola, ¿cómo te llamas?",
Aunque el nombre no hable de ti.
Quiero saber quién eres,
A quién aprecias, si eres feliz.


Sé sincero, sabes que es difícil
Encontrar a alguien con quien hablar
Sin que te importe que te juzgue
O de qué modo te hace quedar.


Quién no mentiría si dijera
Que nunca hizo lo que no quería para encajar.
Que nunca habló de más, ni lastimó a alguien.
Y dime, ¿qué consigues al final?


Y es que es tan difícil
Ser quien eres realmente.
No temer a opiniones ajenas,
No hay nada más valiente.


Descúbrete a ti mismo
Y no dudes en gritar
Lo que piensas, quieres y sientes
Verás que bien se sentirá.


Y ya nadie podrá dañarte
Y ya nadie te hará sufrir.
Ese eres tú, no pueden cambiarlo
Con la cabeza en alto vas a vivir.


"Hola, te presento a alguien"
Y tú sabes que debes caerle bien.
Y qué importa si eres alguien diferente,
Si tanta gente es falsa también.


Y de pronto entiendes, casualmente
Que no te conocen en realidad.
Sólo ven la desconocida imagen
De la persona que en tu espejo está.


Quién no mentiría si dijera
Que nunca hizo lo que no quería para encajar.
Que nunca habló de más, ni lastimó a alguien.
Y dime, ¿qué consigues al final?


Y es que es tan difícil
Ser quien eres realmente.
No temer a opiniones ajenas,
No hay nada más valiente.


Descúbrete a ti mismo
Y no dudes en gritar
Lo que piensas, quieres y sientes
Verás que bien se sentirá.


Y ya nadie podrá dañarte
Y ya nadie te hará sufrir.
Ese eres tú, no pueden cambiarlo
Con la cabeza en alto vas a vivir.


"Hola, este es mi nombre".
"Hola, este es mi verdadero yo".
Que no te sorprenda si se asombran
O te admiran, por ser quien sos.


Aléjate de quienes te dañen,
Ve con quien confía en ti.
Serán ellos los que no te habrán traicionado
Cuando la película llegue a su fin.


Descúbrete a ti mismo
Y no dudes en gritar
Lo que piensas, quieres y sientes
Verás que bien se sentirá.


Y ya nadie podrá dañarte
Y ya nadie te hará sufrir.
Ese eres tú, no pueden cambiarlo
Con la cabeza en alto vas a vivir.


Ese eres tú, no pueden cambiarlo
Con la cabeza en alto vas a vivir.

Turn this house into a home.

   El sábado, por primera vez en mucho tiempo, me quedé en casa todo el día. Fue re genial, de verdad me hizo sentir que estoy de vacaciones.
   Para empezar, me desperté a las dos de la tarde. Creo que pocas veces me levanté tan tarde, y fue re loco, pasé del desayuno a la merienda. El día transcurrió en una mezcla de Facebook, el quinto libro de Pretty Little Liars, la escritura de un cuento bastante complejo que no sé si voy a terminar, dos capítulos de Glee por Cuevana y unos videos familiares de cuando era chiquitita, antes de cumplir un año. Me impresionó bastante ver a mis bisabuelas, a las que tuve la suerte de conocer, y que ya hace rato que no están con nosotros. Me vinieron a la mente muchos recuerdos, y me di cuenta de que en verdad las extraño.
   Bueno, de todas maneras la pasé bien, tuve tiempo para mí misma. Debería hacerlo más seguido.

***

   Vos necesitás ayuda. Y de verdad quiero ayudarte. Sé que estás sufriendo, pero bloquearte así no va a resolver nada. Escuchás mis consejos, pero no podés desprenderte de tu opinión para ponerte en el lugar de la mía. Y no es sólo conmigo, tampoco escuchás a tus otras amigas. Y sobre él... de verdad, no entiendo tu forma de pensar. Quiero hacerte ver lo que es mejor para vos, pero vos no querés entenderme. Creo que sos la amiga a la que más me cuesta ayudar. Espero que ahora estés mejor.

***

   Me pinté las uñas de negro. Hola, ahora soy gótica.

***

   Ah, al final no conté nada del viaje. Estuvo muy lindo, fue la primera vez que fuimos a un lugar para pasar todo el día, me refiero a que siempre parábamos en lugares sólo para dormir, nunca muy lujosos o por el estilo, y a mí siempre me gustó así. Pero esta vez paramos en un especie de complejito en Santa Fe, donde teníamos nuestra cabaña con vista a la laguna, y había actividades todo el día, por lo que pasamos los dos primeros días sin salir del lugar. Fue re lindo, era todo muy tranquilo, mi hermano se la pasó pescando, salimos a cabalgar, y practicamos una actividad que se llama "arborismo", que era un camino a través de las copas de los árboles, en los que uno pasaba de una a otra agarrándose de una soga a más de quince metros de altura, caminando sobre un camino de troncos, un puentecito o incluso otra soga. Al final, te tirabas por unas tirolesas que atravesaban un río, y por más que siempre estabas asegurado con arneses y demás cosas, la altura era terrible. Yo no quería hacer la actividad, pero mi papá me convenció y no me arrepiento, porque descubrí que pude vencer, al menos por media hora, mi miedo a las alturas.

***

   Sobre vos, tampoco estoy segura de qué hacer exactamente. No sé si hacer eso fue la decisión correcta, pero de verdad lo hice con buena intención. Le pedí opinión a mi mamá, me dijo que ya hice todo lo que podía hacer, y que si no había funcionado, que lo dejara así, que ya está. Ok, agradezco el consejo, pero no quiero dejarlo así. A vos también quiero ayudarte. Te quiero un montón, y creo que podemos encontrar una manera de mejorar las cosas, al menos mejorar eso, si vos me escucharas. Pero es difícil, para mí y para vos. Al menos podemos hablarlo, eso me pone muy contenta.

***

   Falta increíblemente poco para el quince de Flor, y después viene el de Dani. Tengo que hacer cosas para preparar los dos regalos/sorpresas, y todo me está llevando más tiempo del que esperaba.

***

   Ah, casi me olvidaba. Escribí una canción nueva, el viernes 30 de septiembre a la nochecita, cuando salí de la cabaña para ver el paisaje, y el cielo realmente creaba inspiración. En realidad, empecé escribiendo con una idea, y como siempre me pasa, terminé con un tema completamente diferente. Le hice un par de cambios desde que la escribí hasta ahora, pero me parece que ya más o menos está.
   Se llama "Parte del mundo" y me gusta como quedó, pero creo que igual escribí cosas mejores. Es muy diferente de lo que escribí hasta ahora. Me di cuenta de que siempre, sobre todo en las letras de mis canciones y poesías, intento transmitir un pensamiento, o un sentimiento, que es solamente mío. Me refiero, no busco que el lector cambie su manera de comportarse, o empiece a pensar igual que yo, sino que entienda mi forma de ver el mundo. En cada cosa que escribo plasmo exactamente quién soy, que pienso y que siento, pero eso no significa que quién lee necesariamente tiene que pensar lo mismo. Por eso, mis poesías tienen un mensaje, que no es exactamente lo mismo que una moraleja: con que el lector entienda lo que quiero transmitir, entonces cumplí mi objetivo. Y creo que esta característica se acentúa en esta canción.
   Bueno, ahora sí, acá va. Ojalá entiendan mi forma de ver el mundo.

Parte del mundo


Cierras bien los ojos
Levantas la cabeza
Los abres de pronto
Y te ves rodeado de estrellas.

Tal vez nunca lo habías sentido,
Tal vez te deje sin aliento.
Sientes la inmensidad del mundo
Y vos en él, tan pequeño.

Y comprendes que no importas
Si hay tantos otros como vos.
Entonces piensa que si has cambiado una vida
Tal vez valieron la pena tus días.

Si alguien te extrañaría
Si te vas.
Si secaste una lágrima
Y quisiste de verdad.
Si alguien te recuerda un día,
Al mirar hacia atrás.
Entonces no sos
Parte del mundo,
sos más, mucho más.

Qué lindo es triunfar
Mas, ¿qué mérito tiene?
Es lo que desean todos,
No te hace diferente.

Pero intenta algún día
Hacer sonreír
Y cuando escuches un "gracias" sincero
Sabrás que es mejor así.

Y comprendes que importas,
Que el mundo no sería lo mismo sin ti.
Ahora puedes decir que has cambiado una vida
Que alguien te quiere, y eres feliz.
Si alguien te extrañaría
Si te vas.
Si secaste una lágrima
Y quisiste de verdad.
Si alguien te recuerda un día,
Al mirar hacia atrás.
Entonces no sos
Parte del mundo,
sos más, mucho más.
Y si alguna vez te sentís triste
No estarás solo nunca más.
Todo lo que das regresa,
La vida siempre viene y va.

Y la próxima vez que veas el cielo
Te verás a ti también.
De verdad has cambiado el mundo,
Ahora lo sabes y estás bien.

Si alguien te extrañaría
Si te vas.
Si secaste una lágrima
Y quisiste de verdad.
Si alguien te recuerda un día,
Al mirar hacia atrás.
Ahora eres
Parte del mundo,
Y también más, mucho más.

Holaaaa

   Bueno, tengo ganas de publicar algo, la última entrada terminó demasiado triste, demasiado seria, demasiado personal. Además, mañana a la mañana me voy de viaje con mis papás, mi hermano y mi perrita a Santa Fe, va a ser lindo, estoy muy contenta. Y voy a volver el domingo, así que tampoco voy a publicar nada hasta ahí.

   Hace varios días que tengo ganas de escribir. De verdad, unas ganas muy muy grandes de expresarme, creo que empecé al menos una estrofa de cuatro futuras poesías/canciones con distintos temas en estas últimas dos semanas. Por suerte, probablemente en el viaje tenga mucho tiempo libre y un paisaje lindo, que son los elementos que generalmente necesito para escribir.

   Ya me tengo que ir, mi familia se está quejando. Los quiero mucho, pero últimamente no nos entendemos: ellos dicen que yo soy intolerante, yo digo que ellos no entienden mi punto de vista. Bah, son las discusiones comunes de cualquier chica adolescente.

   Bueno, acá está una foto de cuando era chica y era absolutamente feliz. No conocía los problemas, el mundo era de color rosa y mi mayor preocupación era si quedaban entradas para el show de Caramelito. Me asombra pensar que alguna vez fui tan inocente.

   Y finalmente, una poesía que escribí en séptimo grado, y que salió finalista en un concurso de literatura, en el único en el que me presenté en toda mi vida. Ojalá que les guste, un beso grande.

Sueños

En una noche de verano,

recostada sobre un nogal,

observando muy triste el cielo,

despierta, me puse a soñar.

Soñé que estábamos juntos,

y de pronto tomabas mi mano.

Y yo me ponía tan contenta

que sin soltarnos, nos elevamos.

Volamos sobre las estrellas,

brillantes diamantes en la negrura

y flotando en el espacio

enseguida llegamos a la luna.

Y allí vos me dabas un beso

en mi mejilla, muy colorada.

Me hizo sentir tan feliz

que supe que estaba enamorada.

Pero en la realidad cayó una gota

y luego otra, y otra más.

Entre tantos sueños despiertos

había empezado a lloviznar.

Pero a mí ya no me importaba,

en mi mundo aún brillaba el sol;

porque todos esos sueños hermosos

me habían alegrado el corazón.

Por eso mi consejo es que sueñen

porque soñando se endulza la vida

como una cucharadita de miel

en lo profundo de un alma vacía.

Parte de él.

   Ahora estoy en uno de esos momentos adolescentes en los que estoy de mal humor, no soporto a nadie, no tengo ganas de hacer nada y me enojo con la gente que me rodea (en este momento? mi familia). No estoy indispuesta gente, no hay una razón, a veces me pasa, no sé por qué. Nota para el futuro, en estos momentos tengo que:

1) Avisarle a mi familia que les conviene no acercarse a mí.

2) Ponerme el pijama.

3) Pensar poco.

4) Escuchar/tocar música.

   Hoy llegué a mi casa a las siete y media pasadas, fue el día de la primavera. Ayer fui a dormir a lo de Dani con Flor y Sofi, la pasé genial, aunque me da lástima que ninguna de nosotras aguantó despierta para ver la película "El ilusionista", es una de mis pelis favoritas y quería que la vieran. Y hoy fuimos a Plaza Francia con un montón de gente del Nacional, hicimos picnic y jugamos a las cartas, estuvo re lindo. El ambiente estuvo bastante tranquilo, no hubo tanto quilombo como pensé que iba a haber. Al final, a la hora de irnos, me puse a pensar en cosas y me puse un poco triste, tuve una breve y profunda charla con Flor Rubia en el subte, que me hizo bastante bien.

   Bueno, resulta que llegué a mi casa de mal humor y lo primero que hice fue pelearme con mi hermano. Después intenté distraerme mirando tele, sin ningún resultado. Y entonces recordé un antiguo pasatiempo mío que ya casi no practico: los instrumentos.

   Sé tocar la flauta, algo de guitarra y lo básico del piano. Elegí el piano, es el que me resulta más sencillo y más completo. Busqué entre mis papeles algunas canciones con sus notas y letras, que imprimí hace tiempo de Internet. Le pedí permiso a mi hermano para usar su teclado, por suerte me dejó.

   Qué lindo es tocar el piano. Es muy simple, muy sutil y el sonido es muy claro. Gasté unos minutos en reencontrarme con el instrumento, hace muchísimo que no lo tocaba. Y cuando estuve lista, empecé a tocar.

   Empecé con My heart will go on, la de Titanic. Qué canción hermosa. La letra, pero sobre todo la música. Es una melodía que te hace cerrar los ojos e irte flotando, irte muy lejos. Al principio me costó, pero después la pude tocar completa, casi sin errores, y la canté susurrando. Me sorprendió saber que me acordaba la letra entera, me la aprendí hace más de un año.

   Después toqué Bella y Bestia son, la de la película de Disney. Me gusta la melodía, es muy linda.

   Y finalmente toqué (bah, intenté tocar) Parte de él, de La Sirenita. Es, como Defying Gravity, una canción que me produce una sensación especial, que relaciono con mi infancia. La cantamos con mi grupo de comedia musical cuando estaba en tercer grado, y la letra no me la olvidé más. Es lejos mucho más compleja que las otras dos, así que me costó más, pero cantarla a viva voz, con la puerta cerrada y sin que importe si desafino, me produjo una felicidad que definitivamente valió la pena.

   Me encanta tener canciones que me hagan sentir así, con las que me identifique tanto. Me relajan y hacen que me olvide del presente y vuelva a un pasado feliz, sin problemas. O, en determinados momentos, me recuerdan las cosas buenas que tengo en mi vida. Gracias canciones, gracias piano, gracias música. Por levantarme el ánimo siempre y especialmente por hacer que hoy vuelva a sentirme bien.

***

   Y ahora les dejo una canción que escribí exactamente el el 3 de octubre del año 2008, es decir, a los once años. No me gusta mucho como quedó el estribillo, pero estoy bastante orgullosa del cuerpo de la canción. Y, como siempre, espero que lo disfruten.

Mi príncipe azul.

Cuando las luces se apaguen

Cuando no brille el sol

Cuando esté muy triste

Sola en mi habitación.

Cuando un color se vuelva gris

Cuando el tiempo deje de avanzar

Cuando no haya nadie a quien hablar

Cuando tenga ganas de gritar.

Cuando ya no salga el sol

Estarás tú a mi alrededor

Y de repente

Todo será mejor.

Sé que siempre estarás tú

En las buenas

Y en las malas.

Sé que siempre estarás tú

Para cuidarme

Para consolarme

Sé que siempre estarás tú…

Mi príncipe azul.

Cuando no pare de llover

Cuando sienta que el cielo cae sobre mí

Cuando no hayan días soleados

Y ni siquiera pueda sonreír.

Atrapada en una noche sin estrellas

Que dura una eternidad

Cuando nada es para siempre

Cuando no me queda nadie en quién confiar.

Cuando ya no salga el sol

Estarás tú a mi alrededor

Y de repente

Todo será mejor.

Sé que siempre estarás tú

En las buenas

Y en las malas.

Sé que siempre estarás tú

Para cuidarme

Para consolarme

Sé que siempre estarás tú…

Mi príncipe azul.

Cuando todo sea peor

Cuando me duela el corazón

Sé que siempre estarás tú

Y cambiarás todo para mejor.

Todo será como antes

Volverá a brillar la luz

Y yo me sentiré contenta

Porque sabré que eres

Mi príncipe azul,

Mi príncipe azul.

Cuando ya no salga el sol

Estarás tú a mi alrededor

Y de repente

Todo será mejor.

Sé que siempre estarás tú

En las buenas

Y en las malas.

Sé que siempre estarás tú

Para cuidarme

Para consolarme

Sé que siempre estarás tú…

Mi príncipe azul.

Mueve el ombligo, muevelo o o oh yeah

   Bueno gente, para su información acá estoy, viva y con dos dientes menos. Como lo supuse, el miércoles mi día fue super tranqui, entré a la sala de operaciones alrededor de las once de la mañana, sin mi papá, que justo en ese momento estaba contestando una llamada del trabajo y no me vio entrar. Una enfermera me hizo acostarme en una camilla y después apareció el doctor. Lo primero que hizo fue introducirme la anestesia: cuatro inyecciones, largas e increíblemente dolorosas. De verdad, me dolió muchísimo, mucho más que la vez anterior. A la tercera inyección ya estaba respirando con dificultad, sentía que la habitación se movía de una manera extraña y veía manchas que aparecían y desaparecían en distintos lugares del techo. Cuando terminaron las inyecciones, el doctor esperó unos minutos hasta que mi presión volviera a su ritmo normal, y en menos de dos minutos, me sacó la dos muelas, casi no los sentí. Pero por culpa de la anestesia, estuve mareada como una hora después de la operación.
   Bueno, el punto es que después volví a mi casa y pasé el resto del día comiendo helado. Literalmente. Creo que comí entre 6 y 8 potes de helado en todo el día, sumados a una Coca, media Powerade y tres sandwiches de miga como cena. En todo el día básicamente vi tres episodios de Glee, leí cuatro capítulos del tercer libro de Pretty Little Liars, usé Facebook, hablé bastante por teléfono y (OJO!) estuve una hora haciendo tarea de matemática. Pensaron que iba a estar todo el día boludeando, no?
   Se me pegaron dos canciones de Glee, "Get it right" y "Loser like me". Las dos me gustan mucho, la primera es lenta y el estribillo es re lindo. La segunda es rápida y la letra es re genial, me levanta el ánimo y me da ganas de bailar.

***

   El Ipod de la familia murió, es decir, de repente se apagó y ahora no anda más. En realidad ni siquiera es nuestro, se lo dieron a mi papá para que lo use para el trabajo y los únicos que lo aprovechamos somos mi hermano y yo. Pero a mí lo que me da bronca es que ahí tenía unos cinco borradores: tres intentos de poesía y los comienzos de dos novelas que probablemente nunca termine, pero que nunca están de más y que de verdad quería conservar. Y ahora probablemente los haya perdido.
   Así que, para aprender de mis errores, me hice un blog nuevo: ya subí 40 escritos de toda mi vida que encontré en mi computadora, 25 completos y publicados, y 15 que no terminé en borradores. Obviamente que no los voy a borrar de la compu, pero si algo le llega a pasar ya los tengo en Internet, así no hay manera de que los pierda. Todavía hay un montón de archivos que me falta revisar y arreglar, pero los más importantes ya están a salvo. Ah, y lo más importante: el blog lo hice secreto jeje, así yo soy la única que lo puede ver. Después pienso si se lo voy a pasar a alguien, pero por ahora, es completamente privado.

***

   Y hoy nuevamente, para finalizar, les dejo otra poesía. Ahora me doy cuenta de que en la mayor parte de las entradas publiqué producciones que escribí. Pero bueno, si no les gustan no sé, en todo caso después no publico más.
   Esta es una canción, la escribí en enero del 2006, sí señores, a los nueve años y pico. Estoy bastante orgullosa porque me quedó bastante bien, y sobre todo porque la hice siendo tan chiquitita, jeje. La publico exactamente como la escribí, a veces mi primita Mica de ocho años me pide que se la cante. Hope you like it.


Escalofrío

Cuando te vi

Por última vez

Y acariciaste

Mi largo pelo

Una sensación extraña

Recorrió mi ser.

Pensé que estaba soñando,

Pero te vi delante de mí

Y de mis ojos brotaron lágrimas

Que caían sobre tí.

Era un escalofrío

Que nunca podré olvidar.

Era un escalofrío

Que me ayudó a pensar.

A pensar

Que te quiero.

A pensar

Que te extraño.

A pensar...

Que te amo.

Otro día que pasa,

La noche me abraza

Porque tú no estás.

Y mi único consuelo

Es mirarme al espejo y decir

Que aún estás aquí.

Pasa otra noche insomne

En la que sólo logro dormir

Si recuerdo ese escalofrío

Que aquel día triste sentí.

Era un escalofrío

Que nunca podré olvidar.

Era un escalofrío

Que me ayudó a pensar.

A pensar

Que te quiero.

A pensar

Que te extraño.

A pensar...

Que te amo.

A pensar

Que te quiero.

A pensar

Que te extraño.

A pensar...

Que te amo.

Son palabras que no pude decir.

   Ahora estoy bien. Ayer a la noche no, tuve un pequeño episodio de tristeza, nostalgia y soledad, pensé mucho y no encontraba nada que me distrajera. Pero como dije, ahora estoy bien. Hoy no fui al colegio, no tenía ganas de ir a las jornadas. Fui a las de principio de año, y sin la intención de ofender a nadie, creo que pocas veces me aburrí tanto en la vida. Así que hoy, como soy muy rebelde (y tengo faltas de más), fui con Dani al Alto Palermo. Vimos una peli en el cine, comimos pochoclos, nos perdimos un poco, me acompañó al dentista, sacamos fotos, hablamos de escotes, y sobre todo, me desahogué. Necesitaba contarle a alguien de eso, y me hizo bien hablar con ella, es buena escuchando.
   Próximamente: hablar con Luli.

***

   Mañana a la mañana me sacan dos muelas, así que tampoco voy a ir al colegio, me espera un tranquilo día de tele, compu y helado. No estoy muy nerviosa, ya me sacaron otros dos dientes hace algunos meses, y sé que no es tan grave.

***

   La cuestión es que me preocupás. No sentí que fueras la misma persona de siempre. Ojo, la paso genial con vos, eso no cambió. Pero me preocupa en quién te podés convertir. Lo que podés llegar a hacer. La clase de personas con las que te podés juntar. Podés, podés, no es nada concreto, son todas posibilidades, pero eso no quita que pueda pasar. Hay momentos en los que creo que estás sola. Otros en los que creo que inconscientemente intentás demostrar que sos superior a mí. Pero de todas maneras soy tu amiga y quiero lo mejor para vos. Te quiero, me preocupo por vos. Pero es así, como escribí en una de las primeras entradas, la gente cambia, y no se puede hacer nada. Hay que aceptarlo, simplemente.
   Hay veces que creo que me preocupo demasiado por la gente que me rodea. Tal vez debería dejar que las cosas pasen como tienen que pasar. Y listo.

***

   Bueno, para finalizar les dejo una poesía muy cortita que escribí hace un par de meses para una clase de Morano. Ojalá les guste.

Ser feliz

Como el ave que vuela

Como el viento que sopla

Como una puerta abierta

Yo quiero ser feliz.

Ser feliz,

Sin jaulas que limiten

Sin horizontes que escapen

Sin candados que encierren.

Ser feliz, y sin embargo

El cielo sigue cayendo

La ventana sigue cerrada

Y yo sigo atrapada en el mismo lugar.

Ser feliz, es tan difícil?

Al menos lo quiero intentar.

Vivir libre, sin ataduras

Tal vez así conozca la felicidad.

Fucking perfect.

   Fucking perfect, que linda canción. O Dear Mr. President. O So what, aunque prefiero las lentas. Me encanta Pink. La admiro porque sus canciones hablan de situaciones y sentimientos reales, de los que nadie se anima a hablar. Creo que es por eso que sobresale entre los otros artistas.

   Algún día yo también quiero escribir una canción así. Me encantaría ser compositora.

***

   Estoy sufriendo bastante la falta de danza y teatro, dos actividades que hago desde siempre y que este año no hice. Son cosas que disfruto, que me relajan y a las que estoy acostumbrada. Ya decidí que el año que viene empiezo de nuevo, sí o sí.

***

   Flor Rulos, hace muchísimo que no nos vemos y de verdad siento tu ausencia. Ojalá que podamos volver a hablar como antes, te extraño un montón.

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   Iujuu, faltan dos meses para los 15 de Dani. Estoy re feliz por ella, voy a hacer todo lo posible para que la fiesta salga perfecto. Y nuestro regalo... jajaja, lo pienso y me río sola. Va a ser genial.

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   Lulii, por que nunca nos vemos? Y sin embargo, cuando por fin lo hacemos, todo es como siempre. Qué lindo es eso.

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   Flor Rubia, el otro día me di cuenta de que nunca te hice una carta. Probablemente se relaciona conque no tenés Facebook, jaja. No te preocupes, ya te vamos a convencer.

***

   Hace poco descubrí dos características opuestas en mí misma. Por un lado, soy una persona sensible. Débil emocionalmente, podría decirse. Me refiero a que lloro fácilmente, le tengo algo de miedo a los enfrentamientos y es fácil herirme o hacerme sentir mal. Y por otro lado, no sé por qué, pero tengo la capacidad de mantener la calma en los momentos más difíciles.

   Un ejemplo? Tarde de noviembre, fines del 2009. Estaba con mi mamá yendo a comprar mi vestido para la fiesta de egresados. No voy a entrar en detalles, la cuestión es que mi mamá sacó plata del banco, unos tipos nos siguieron hasta un negocio vacío, y cuando yo estaba adentro del probador, a punto de empezar a probarme vestidos, amenazaron a mi mamá con una pistola y se llevaron toda la plata. El punto es que yo cuando yo estaba en el probador, escuché gritos, y asomé la cabeza. No entendí mucho hasta que vi al hombre sacar la pistola. Era negra y ancha, es lo único que me acuerdo. Y desde ahí los recuerdos son borrosos. Lo único que sé es que no pensé en nada. Mágicamente, mi mente se volvió un robot, una computadora que funcionaba automáticamente: me volví a poner la remera y con toda calma salí del probador y me paré al lado de mi mamá, en silencio. Ella lloraba. El tipo, con la pistola en la mano, ni siquiera me miró, sólo gesticulaba. Y al final tomó la cartera de mi mamá con todas sus cosas y se fue junto con el otro chabón. E incluso después de eso, tardé unos minutos más en que me caiga la ficha. Sólo abrazaba a mi mamá y le decía "Ya pasó, ya pasó". Y cuando al fin me di cuenta, ahí sí: empecé a temblar y pasé llorando el resto del día. Probablemente es el recuerdo más horrible que tengo.

   Pero a lo que quiero llegar es que, sin embargo, tuve el valor inconsciente de salir del probador, donde nadie sabía que estaba, y llegar hasta mi mamá. ¿Por qué lo hice? Ni idea. Pero lo hice, y estoy orgullosa. Cosas parecidas pasaron en otros casos: cuando me robaron, a mí sola, a mediados del año pasado, y tuve la calma de sacar tranquilamente la tarjeta de Subtepas y el carnet de Osde de la billetera antes de entregársela, junto con el celular, a los wachines que caminando a mi lado amenazaban con matarme. O cuando nos perdimos con Dani y Flor Rubia; aunque estaba asustada, no entré en pánico y simplemente busqué la manera de resolver la situación, con Flor riendo y Dani llorando.

   Que loca es la vida.

***

Bueno, me voy a dormir. Tengo sueño, mi hermano está jodiendo y mañana tengo tango.

Un beso.